Vivendocidade

Escrevi este texto em cerca de 10 ou 15 minutos, num dia de julho de 2002.

Acho que nesse dia tinha estourado algum, dos muitos problemas, que aconteceram naquela época no meu antigo emprego. Lembro que me sentava em frente ao Cláudio, que é meu amigo até hoje, e conversávamos algo que já me esqueci. Ele quem me incentivou a escrever este microconto, só não sabia do tema…

SOUFFRANCE À LA TABLETTE

As últimas horas de meu tumultuado velório, e posterior enterro foram estranhas, a começar pela falta de sentimentos que os presentes estavam demonstrando sobre meu corpo, este nem estava posto em um caixão, mas em um caixote, daqueles usados em feiras livres, mas de tamanho maior, de forma que se adaptasse quase perfeitamente ao meu corpo. Entendo que a situação financeira de minha família fosse pequena, mas bem que poderiam fazem mais algumas dívidas e me dar um fim de vida um pouco mais decente…

Tudo bem, eu não fui mesmo uma pessoa boa em vida, e talvez aquilo tudo se justificasse, no fundo percebi que somente alguns vagabundos, com quem passei meus últimos dias, sentiam minha falta. A dor escrita por extenso em seus rostos marcados pelo sofrimento de suas vidas talvez fosse a única maneira de expressarem seus sentimentos e emoções, e era suficiente.

Enquanto tentava perceber tudo isso, nem notei quando um de meus “queridos” parentes tirava uma caneta e um papel do bolso, demonstrando um certo desconforto e começou a preparar o que seria meu epitáfio, já que uma outra pessoa com formão e marreta em mãos esperava pelo papel ansiosamente. Durante esses acontecimentos todos, nem percebi que tinha voltado no tempo e revi minha infância, fazendo as mesmas estripulias de sempre e minha mãe correndo com a chaleira do café para me bater…

Não sei se fiquei feliz, ou triste, só sei que ao rever aquele pequeno mundo, percebi quanto era importante os nossos jogos com bola de meia, bolinhas de gude, pião, soltar pipas, beijar as meninas, caçar grilos… Aquelas amizades tinham um valor muito grande, e com o tempo nem notei, mas elas tinham sumido. Por isso minha surpresa ao rever essas lembranças e um certo desconforto ao senti-las.

Permaneci em silêncio, tentando manter aquele momento imaculado, único. Vi meu pai chegando do serviço, cansado de seu longo dia, mas com ânimo suficiente para chegar em casa e não preocupar ninguém, tentando se mostrar sempre como indestrutível ou perfeito. De súbito, tive um outro “salto” pela minha vida e cheguei a uma época que reconheci como sendo minha juventude, já que eu estava com uma aparência um pouco gasta e marcada, e também porque me situei dentro do colégio.

Revi os antigos professores, inspetores e todos aqueles a quem desprezava. As pessoas de meu convívio nada me valiam, era apenas o início do que chamarei de lenta decadência…

Vi também as pessoas de minha turma, loucas como sempre, correndo atrás das gatas e no meio delas vi meu primeiro e único amor que já tive em toda vida. Nesse momento de minha “viagem” tive o ápice: chorando feito louco ao ver aquele rosto novamente que retornava cada vez menos dentro de mim. Tentei falar com ela, como se isso fosse possível, gritei, corri, só para dizer o quanto sentia por tê-la feito sofrer, por acabar com a vida dela para sempre, falar com ela o quanto era importante, o quanto precisava dela, de seu sorriso e olhar, mas sabia que ela não me ouviria.

Comecei a perceber o quanto minha vida tinha sido vazia e sem sentido, não tinha amigos e aqueles que se atreveram a fazê-lo sofreram sérias reações. Certamente, isso iria me ajudar a chegar onde cheguei, além do fundo do poço, porque o fundo era uma coisa boa e isso eu não merecia.

Minha lenta decadência estava em auge; deixei o colégio e como todos os jovens de minha época, fui arrumar um emprego. A partir daí tudo aconteceu muito confuso e rápido, os empregos por onde passei, tudo o que tentei conseguir em minha vida, tudo o que perdi e acabei chegando à sarjeta, que a partir daí se tornou meu novo lar.

Talvez, todos sabemos o que aconteceu: uma coisa chamou outra e cada vez mais eu me destruía. Vivi assim até meus últimos instantes, e pela primeira vez, senti medo. Senti porque não sabia o que estava além, o que aconteceria depois e o que ou quem me esperava.

Não sei ao certo quanto tempo se passou depois, lembro apenas de estar me vendo durante os processos mortuários e tenho a sensação que estive sempre aqui. Lembrei da pessoa que iria escrever minha lápide e corri meus velhos olhos para ela. Ainda não tinha começado seu serviço, mas tinha a mensagem pronta em mãos:

“O tempo passou, e não conseguimos recuperá-lo…
Ele precisou de nós, mas ainda sim o desprezamos.
Não tivemos coragem de falar com ele,
que deve ter ficado muito triste…
Só quero que todos saibam que foi perdoado.
E que o amamos muito, para sempre…”

Ao ver aquelas palavras, percebi tudo e me odiei por não poder dizer que os amava…

Fim.